Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:…


Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
- "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono…"
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč...

Chlápek se vyptává v hospodě: "Proč nemáte na stole párátka?"

"Měli jsme," oznamuje hospodský, "ale hosti nám je tam nevraceli zpět!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdy smí medvědi ulehnout k zimnímu...

Kdy smí medvědi ulehnout k zimnímu spánku? Až si Chuck Norris navlíkne zimní bundu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi mužem a...

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a spermií? Žádný, oba dva mají šanci jedna k milionu že se stanou člověkem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde paní parkem a vidí ženskou, jak...

Jde paní parkem a vidí ženskou, jak drží za nohy malé dítě a tluče mu hlavou o strom.

"Haló, vy tam!" rozkřikne se na ni. "Co to děláte?! Vždyť mu spadne čepička!"

"Ale, jen se nebojte," uklidňuje ji ženská. "Má ji přibitou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz:…

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz:
"Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?"
"Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře."
"A co nějaké ratolesti, už máte?"
"Ještě ne, otče."
"Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci."
"Děkuji mnohokrát, otče."
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá:
"Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?"
"Ale, docela to ujde, otče."
"A co dětičky, už nějaké máte?"
"Ano, otče. Máme dvoje dvojčata a k tomu čtyři další – osm dohromady."
"To je báječné. A co váš pan manžel?"
"Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Antrax

Antrax je střevní katar.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho…

"Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí," povídá manžel své ženě.
"Že se nestydíš povídat takové věci."
"Proč, když je to tramvaj, drahá."
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
"Vážení, dám vám hádanku."
"Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé."
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
"Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč Slunce hoří? Chuck Norris ho...

Proč Slunce hoří? Chuck Norris ho zapálil.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Průvodčí žádá cestující, aby popošli...

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: "Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.