Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Těhotenství po třech měsících


Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?"

"Ano, od svatby jsou to tři měsíce."

"A ona s tebou žije tři měsíce?"

"Ano."

"A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?"

"Ano, popchopitelně."

"No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců – doba těhotenství?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Proč tenhle nebožtík má na hrobě pět křížů?"

"No, on to byl skladatel a měl v oblibě H dur!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá Somálec, když najde hadici?

Metro.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když přijde člověk na úřad patentového vlastnictví požádat o registraci patentu, odpověd úředníka je vždy stejná. Tento patentový vzor má už patentován Chuck Norris.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapík přijde do bordelu a praví: "Dobrý den, slečno, něco bych od Vás potřeboval." A ona zvedne telefon a volá správci pokojů v tom bordelu… a říká: "Hele, Pepo, pokoj G4 je volnej??" A správce říká: "Jasně." Tak tam pošle toho chlapíka. Chlapík tam přijde, otevře dveře a tam leží nahá slečna s nohama od sebe. Chlapík na nic nečeká a začne se s ní milovat… Po chvilce se udělá a slečně něco vyteče z nosu… řiká si: No nic. A jede dál… udělá se podruhý a něco té slečně teče nosem, tak jí to utře a jede dál… po chvilce se udělá potřetí a vyteče jí něco z uší… utře jí to a jde si stěžovat dolů na sekretariát… Přijde tam a říká té paní: "Prosím vás, ...té slečně na G4 teče něco z nosu a pusy… Pani zvedne telefon a zavolá správci pokojů a říká mu: "Prosím Tě, Pepo, ta mrtvá ženská na G4 je už plná… vyhoď ji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak se řekne japonsky cesta?

Samajama.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zdá se, že máte máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé," říká soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment," odpoví obžalovaný.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví: "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká: "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.