Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Mladý právník byl zrovna na cestě k...


Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o právnicích a soudu: Kluk něžně objímá svou dívku a šeptá jí do…

Kluk něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
"Miláčku, řekni alespoň dvě slova, která nás navždy spojí."
"Jsem těhotná."

Vtipy o právnicích a soudu: Jsou takhle nějací sportovci na...

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: - "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" - "Jo jo, to by sme teda chtěli." - "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." - Tak jeden z kluků dá hádanku: - "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" - Slečna se zamyslí a pak řekne: - "Tak to bude Mercedes." - "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: - "Řekni beruška, řekni beruška!"

Vtipy o právnicích a soudu: Rovnice

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Vtipy o právnicích a soudu: Přijde dědeček k lékaři a povídá:...

Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to."
Za okamžik: "Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

Vtipy o právnicích a soudu: Co je to: Jedním uchem tam, druhým ven, ale přece…

Co je to: Jedním uchem tam, druhým ven, ale přece to v hlavě zůstane?
.
.
Krumpáč.

Vtipy o právnicích a soudu: Doktor nadává sestře:- Sakra, proč...

Doktor nadává sestře:- Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!

Vtipy o právnicích a soudu: Dva chlapi vezou na kole pytel písku.…

Dva chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?""Coby? Písek!"Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Vtipy o právnicích a soudu: Jednou takhle poslala babička na…

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru.
Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Vtipy o právnicích a soudu: Letadlo letí na pravidelné lince, když…

Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
"Nebojte se, jdeme pro pomoc."