Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Mluvčí palestinské ambasády: "Žádný…


Mluvčí palestinské ambasády: "Žádný zbraně tam nebyly. A ráže taky vůbec nesedí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Na silnici byl zastřelen člověk a poblíž asfaltovali silničáři. Přivolaní policisté jednoho z nich vyslýchají: "Viděl jste to druhé auto, ze kterého se střílelo?"

"Mě neplatí za koukání po autech, váženej pane," zahučí silničář. "Ale mezi námi, byla to červená Fabie s rozbitým levým předním blinkrem, nesvítilo jí pravé zadní světlo, na levé straně na předních dveřích měla zvenka drobnou rýhu od letícího kamínku, měla kožené sedačky, gumy Barum se stříbrnými, pečlivě vyleštěnými poklicemi, SPZka AHX 25-38…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká číšník hostovi:
"U nás se budete cítit jako doma!"
"Cože? To tady opravdu tak špatně vaříte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou?

Obě mu ustřelili.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde paní a zpívá si: kdybych byla jahodou.

A pán na to: to, by bylo marmelády.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní," dává o sobě vědět host, "dal bych si tu specialitu šéfkuchaře – ten mňamfuj."

"Dobře, pane."

Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš.

"Mňam…" olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: "… fuj!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je to odporné, slizké, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
.
.
"Ať hnije!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.