Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Mníšky sa vrátili z výletu v…


Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
"A ako sa vám tam darilo?ů hneď sa pýtali ostatné mníšky.
"Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tú loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme sa už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu."
"A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?"
"Nie, ona nechcela...."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Komu se nelení, tomu se zelení. A dědeček obrostl mechem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.
Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.
Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.
A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice…"
A Bůh tak učinil.
No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu, když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a začne požírat jednoho zajíce, druhej to vidí a říká: Ty vole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák La Coste.....


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od země rychlostí 17 km/s."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V restauraci na terasu přichází manželský pár.
Pán se ptá: "Chceš sedět venku, nebo vevnitř?"
Paní: "Asi venku…"
A pán: "Tak já jdu dovnitř."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Ho*no vata, beton!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Asi dvanáctiletý chlapec sedí na lavičce v parku a kouří jednu cigaretu za druhou.
"Takový malý a už krade otci cigarety," povídá mu okolojdoucí děda.
"Co by jsem kradl? To mi dala mladší sestra…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, já nemůžu chlastat.""Tak to dejte sem, já to vypiju."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.