Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky…


Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Přijde policajt k bačovi a říká mu: "Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš." Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se: "Tak teda kolik?" "768." "Správně. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá: "Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání." Policajt souhlasí. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů ." "Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal." "Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris se neštítí hmyzu, hmyz se štítí Chucka Norrise.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?""Ne, ale v čekárně je jeho manželka!""A co ta tu chce?""Přinesla jeho úmrtní oznámení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede cestář a za ním blondýnka.Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi Novou, MacGyverem a Babicou?
Nova vám udělá z fekálií senzaci, MacGyver bombu a Babica pomazánku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tebe už na regatu nepozvu," rozčiluje se na Plzu majitel jachty.

"A proč, co jsem udělal špatně?"

"Ty nic. Ale máš tak velké uši, že když se o ně opře vítr, je jachta neřiditelná!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Honzík.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stál ve dveřích."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.