Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na...


V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso. Jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho..." a rukou naznačí pistoli namířenou na mužovu hlavu.

Když muž přijde domů s prázdnou, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?"

"Je to ještě horší," odpoví manžel. "Už jim došly i náboje!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jak se říká bačovi objímajícímu...

Jak se říká bačovi objímajícímu jednou rukou ovci a druhou prase?
.
.
Bisexuál.

Vtip: Po dvou měsících si konečně dodal pan…

Po dvou měsících si konečně dodal pan Koťátko odvahy o udělal slečně Helence intimní návrh. "To vůbec nepřichází v úvahu" povídá Helenka. "Jednak dbám na svou čest panny, a také mě vždycky po tom bolí hlava."

Vtip: Před jedním americkým soudem stál muž...

Před jedním americkým soudem stál muž obviněný z loupeže. Jeho obhájce zkouší velmi kreativní přístup:
"Slavný soude! Můj klient pouze strčil ruku do výlohy a vzal tam několik drobných zlatých předmětů. Ale jeho paže a on, to není to samé, a nevidím důvod, proč trestat člověka za něco, co spáchala jeho ruka."
Soudce povídá:
"Hezky řečeno. Takže, když použiji vaši logiku, odsuzuji ruku obžalovaného ke dvěma letům vězení. Obžalovaný ji do vězení může doprovázet, ale nemusí, rozhodnutí nechám na něm."
Obžalovaný chlápek se usmál, s pomocí právníka si odmontoval svoji umělou paži a svižným krokem opustil soudní sál.

Vtip: Stoji ženská před zdí a po chvíli se...

Stoji ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří. Víte proč?
No přece: Moudřejší ustoupí, ne?

Vtip: Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky?

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.

Vtip: Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten…

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: "Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!"
"Jé, to bude asi manžel!" vzpomene si nevěrnice. "Musela jsem ho zavřít do postele..."

Vtip: Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi...

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi.
"Ano? A kdo?"
"Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."

Vtip: Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest…

Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest velkých panáku vodky!
Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: "Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál."
Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí.
Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků.
Hospodsky se ptá: "A copak se vám stalo dneska?"
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je homosexuál."
Když přijde třetí den a poručí si opět šest panáků, tak hospodský rovnou říká: "Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, moje manželka."

Vtip: Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí…

Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna.
Ta se na něj svůdně koukne a povídá:
"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."
Chlápek tak minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá:
"Vymaluj mi barák."