Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne,...


Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Kolik poslanců je potřeba k výměně…

Kolik poslanců je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

Vtipy o politicích: Dva homosexuálová šli po lese.

Dva homosexuálová šli po lese.
Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví.
Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička…"
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

Vtipy o politicích: Víte jak začíná kuchařská kniha Romů?

Víte jak začíná kuchařská kniha Romů?
Ukradneš tři vejce…

Vtipy o politicích: Rabín a kněz se srazí v autech. Obě...

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."
"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
"Vy se nenapijete?"
"Ne, já raději počkám na policisty."

Vtipy o politicích: Vytvoření nového holdingu Alphabet, který spojí…

Vytvoření nového holdingu Alphabet, který spojí Google, YouTube a některé další společnosti, je logický a správný krok.
Dojde tím totiž i k přejmenování akcií na burze a díky změně názvu se Alphabet/Google abecedně dostane v přehledech na první místo před Apple.

Vtipy o politicích: Vtrhne lupič do banky.

Vtrhne lupič do banky.
"Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
Pokladní suše opáčí: "A víte, že vás za to mohou vyloučit z ODS?"

Vtipy o politicích: Sedí Mařenka na lavičce, sukni...

Sedí Mařenka na lavičce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od sebe a jí meloun. Jde kolem Pepíček a povídá: "Dej si ty nohy k sobě, je ti vidět až do žaludku". Mařenka na to: "Nemůžu, mouchy by mi sedaly na meloun".

Vtipy o politicích: Jde policajt po ulici a povídá si:…

Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem…"
A zmizel!

Vtipy o politicích: Jean, vejce!

"Jean, vejce!"
"Hned Lorde, naměkko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"