Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Nenasytný vyděrač


Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: "Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: "Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: "Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Malý příběh z 2. světové války

Byli jsme dva, já a Fero… Fero našel granát. Už jsme byli tři: já, Fero a granát. Najednou jsme uviděli plný žebřiňák Němců. A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřiňák Němců. Fero hodil granát. Zůstali jsme dva. Já a plný žebřiňák Němců.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Trvalo mu to několik měsíců, ale…

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:

"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"

"V práci. Dřel jsem jako pes."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co jsou to lupy? Parohy v prášku

Co jsou to lupy? Parohy v prášku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě blondýnky jdou lesem a jedna...

Dvě blondýnky jdou lesem a jedna náhle zvolá: "Hele - jelení stopa!"

Druhá na to: "To není jelení stopa, to je vlčí stopa!"

"Ne, ne," stojí na svém první. "To je jelení stopa!"

"Kdepak," namítá druhá. "To je vlčí stopa!"

Po dvou hodinách hádání je zajel vlak.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme…

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. Přijďte vzorně upraveni."
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky?"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu, ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď se machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká je Vatikánská měna? . . Pán Bůh…

Jaká je Vatikánská měna?
.
.
Pán Bůh zaplať.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V soudní síni se ptá soudce manžela:-…

V soudní síni se ptá soudce manžela:- Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?Odpověď zní: – Protože je to kráva.Soudce chce vysvětlení: – Mohl byste to popsat nějak konkretně?Manžel: – To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.Soudce tedy vyzve manželku: – Mohla byste se k tomu také vyjádřit?A žena: – Búúú, búúú…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde paní učitelka do třídy a ptá...

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čtyři muži hrají golf. Když poslední...

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech.

"Můj syn začínal jako pokladač koberců," říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli."

"Můj syn začínal jako prodavač aut," říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto."

"Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli."

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.

"Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen," říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.