Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Musíme si koupit okamžitě los.


Musíme si koupit okamžitě los.
Můj vnitřní hlas mi napovídá, že…!
Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Vyděšená paní Nováková si stěžuje...

Vyděšená paní Nováková si stěžuje manželovi:
"Ty hodiny, co jsi včera opravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!"
Pan Novák smutně na to:
"Já to říkám pořád, že se opožďují!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na medicíně vede profesor přednášku o…

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?"
"Impotent," odpovídají všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:
"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Černoch s papouškem na rameni vejde do…

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té…

Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přesvědčuje lékař paní Novákovou. "Můžu…

Přesvědčuje lékař paní Novákovou.
"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".
"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Peníze pro nebožtíka

Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když náhle začne padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvě stě liber. Také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí ho do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Můj sexuální život by nestál za nic...

"Můj sexuální život by nestál za nic kdyby manželka nespala s otevřenými ústy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Martin si na hodině prdl a paní…

Martin si na hodině prdl a paní učitelka ho za to postavila na chodbu. Paní ředitelka si ho všimla a ptá se:
"Proč tu stojíš?"
"Já jsem si prdl, paní učitelka mě poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchají."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde princ se zlatým střevíčkem do…

Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se:
"Není tu náhodou někde Popelka?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.