Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Co musíte udělat, když pětileté…


Co musíte udělat, když pětileté děvčátko strašně pláče? Nabrat víc indulony.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf firmy si zavolal pokladníka:
"V trezoru firmy chybí deset tisíc korun a klíče od trezoru máte přitom jenom Vy a já."
"Podívejte se, dohodněme se po dobrém, šéfe," říká pokladník. "Každý dáme do trezoru pět tisíc a víc o té věci nebudeme mluvit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě blondýnky jedou autem přes vesnici.

"Podívej, to je pěkný kůň!" zvolá náhle jedna.

Kamarádka ji opraví: "To není kůň, to je prase!"

"Ale je to kůň," stojí si první na svém. "Prase přece nemá rohy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá Karel Hoger Vojtovi: "Víš Jaroušku, jak se zdrobněle řeknou Karlovy Vary?" "To tedy nevím, Karle, pověz." "No přece Karlíčkovy Varlátka". To je dobrý? to musím říct starej!". A doma: "Ty, stará, víš, jak se řeknou Karlovy Vary zdobněle? No přece Hogerovy kule!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se lord sluhy: "Má citrón zobáček?""Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč se na zastávce autobusu u hřbitova neotvírají dveře?

Duchové to nepotřebují.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?"
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.