Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Imigrační


Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ….

………Jde okolo stará babička a ptá se: "Chlapci, copak to slavíte ?"A

jeden muslim odpoví: "Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v

Německu 8 milionů babko !!!"Babka se zamyslí a povídá: "Já bych se tak

neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10

miliónu židů ……..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane, tady se nekouří!" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bezúspěšně jsem se jednou v restauraci snažil uříznout kus řízku, tak jsem zavolal číšníka, že jej chci vrátit. Odmítl se slovy: "Bohužel, pane, už jste jej poškrábal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv."
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "A mohla byste ... studovat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak umírají blondýnkám mozkové buňky?
.
.
O samotě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Patička internetových stránek party huličů: "(C) Všechna tráva vyhrazena!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde terorista do kuchyňských potřeb a tam u pokladny mají na takové poličce vyrovnané ručně broušené sklenice.

"Ty sklenice na té poličce, máte za korunu?" ptá se prodavačky.

"Nemáme," odpoví ženská za pultem.

Terorista se naštve a všechno kolem sebe rozstřílí na cimpr campr. Uplynou dva dny a terorista je v obchodě zase a: "Tadyhle máte na poličce sklenice, jsou za korunu?"

"Nejsou," řekne prodavačka.

Terorista se znovu naštve a zase tam všechno rozstřílí. Dva dny poté je terorista zase v tom obchodě a ptá se: "Ty sklenice tadyhle na poličce, máte za korunu?"

Prodavačka se celá rozklepe a koktá: "A-ano, s-samoz-zřejmě."

"Výborně," usměje se terorista. "Objednejte jich milion. Rozhodl jsem se, že násilí už pro mě není, a tak se od teď dám na podnikání."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? No, asi dvacet, proč? Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.