Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Muž se pštrosem


Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky.

"Pro mě taky," ozve se pštros sedící vedle něj.

"Bude to 9 dolarů 40 centů."

Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu.

Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně.

"Jak to děláte?" vyzvídá servírka.

A muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát."

"No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?"

"Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Paní jede taxíkem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze jí k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat: "Ježíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!"
Taxikář na to: "A já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej. Ale jenom jetel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se spolu Angličan, Francouz a Moravák. "Já," povídá lord,
"když na mne leze chřipka, vezmu si láhev Black and White, zajdu
si do svého klubu a strávím tam celý večer."
"To já," přidává se Pařížan, "v takovém případě vezmu flašku
koňaku, jdu ke své milence a strávím s ní celou noc."
"A co vy?" ptají se Moraváka.
"Já? Tak na mne když něco leze, tak vezmu lahvičku moče, jdu s n( na zdravotní středisko a strávím tam celý den."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsou afghánské děti poslední dobou tak bledé? Nedostatek vitaminu B-52


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor se ptá pacienta:
"Máte problém s alkoholem?"
Chlápek odpovídá:
"Ne, nemám, já mám problém bez alkoholu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí."
"Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme."
"A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.