Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Muž chodí se třemi ženami zároveň a…


Muž chodí se třemi ženami zároveň a nemůže se rozhodnout, se kterou se má oženit.
Tak dá každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za vhodné.
První si nakoupí šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu na světě!"
Druhá nakoupí oblečení, sportovní potřeby, soudek piva a další věci pro něho a vysvětluje: "To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím!"
Třetí vloží peníze do podnikání a po krátké době přinese muži zpět 100 tisíc korun. "To abys viděl, jak jsem šikovná, můj milý"
Muž se zamyslí a pak si vezme tu s největšíma kozama.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy sex láska a erotika: Miláčku, nevím, jaké plavky koupit....

"Miláčku, nevím, jaké plavky koupit. Celotělové nebo dvoudílné?"
"Určitě celotělové, jen si nech udělat dírky pro oči."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Policista kupuje stopky. Snad nebudete běhat?

Policista kupuje stopky. "Snad nebudete běhat?" zajímá se hodinář.
"Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Manželé středního věku si z nedostatku…

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Chlap přijde do obchodu a povídá:...

Chlap přijde do obchodu a povídá: Chci koupit pánskou ochranu.
Paní povídá: "Máme jahodovou nebo melounovou,
Chlap si koupí s melounovou příchutí a jde domů."
Tam povídá: "Miláčku, mám ochranu s melounovou příchutí" a jdou do pokoje, zavřou se a zhasnou.
Po chvíli ho manželka začne lízat a řekne mu: "Fuj, to chutná jako zkažená ryba." Manžel odpoví: "Počkej, ještě jsem ho nenasadil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Tak jsem přišel na tu správnou sexuální polohu.

"Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu správnou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychleji rozběhni".
Žena se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí.
Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá: "To jsem s tebou vym*dal co?"
A ženská na to: "Copak ty, ale soused!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Usušený doutník

Manželka: "Tady máš ten doutník, dva dny jsem ho sušila."

"On spadl do vody?"

"Svým způsobem tak trochu ano, přesněji řečeno do nočníku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Exemplář

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: "Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?"

"Jakou bouračku?" podiví se společník.

Chlápek vykulí oči: "Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Mladému novináři se narodil první...

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
"Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře. A...

Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.
A jak dělá svině?
"Dobrý den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.