Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Usmíření s tchyní


Muž drží tchyni hlavu v napuštěném dřezu a při tom telefonuje s manželkou: "Buď klidná, Božka, s tvou matkou jsme konečně našli společnou řeč! Dokonce jsme se společně pustili do nádobí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry - a rovnou do drápů kocoura Mourka.
"Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Máme to ale zábavné politiky:
Okamura bojuje proti míšení ras
Babiš proti korupci
Zeman proti blbosti
Klaus proti homosexualismu


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ze zásahu: Hasiči museli přihazovat seno, aby měli co hasit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Motto řidiče:
Každý, kdo jede pomaleji než já, je idiot.
Každý, kdo jede rychleji než já, je šílenec.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane jak se vám líbí zpěv mé manželky?"
"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká paní manželovi: "Pepo, nech si zvýšit životní pojistku."

"A proč?"

"Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.