Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Muž se ptá manželky: "Bylas u toho…


Muž se ptá manželky: "Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?" "Byla. Řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Polda zastaví muže se svatozáří a říká "Pane legitimujte se" Muž říká: "Já jsem Jehova" a policista: "To může říct každý máte na to svědky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza.

"A proč, vole?" ptají se ho kámoši.

"No, s kým bych pak spal – se sestrami?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva blázni hrajou karty. První říká: "Šach mat!"
A druhý odpoví: "Ty vole, copak hrajem ping-pong?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hraje si holčička s chlapečkem na pláži a vedle pod slunečníkem sedí jejich děda. Kolem projde blondýna a když se asi za hodinu vrací, vidí, jak děti brečí a hrabou v písku. Zeptá se jich tedy: "Co to děláte?" A děti odpoví: "My jsme si hráli s dědečkem na pohřeb a teď ho nemůžeme najít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.

"Ale, pohádal jsem se s Frantou."

"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"

"No, to měl. Lopatu."

"A tys neměl v ruce nic?"

"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rybář slečně: "Tady je koupání zakázáno."

Slečna: "To jste mi měl říct než jsem se svlékla."

"Svlékání tady není zakázano".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde cikán za farárom,že potrebuje pokřtít nového syna.A jaké meno mu chceš dat? No treba Martin.Ale šak to nemožeš,predca už jedného Martina máš.No tak teda Mikuláš.Ale Dežo,šak aj mikuláša máš.Tak mu pán farár dajme Vrútky,šak je to na stejnej trati!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Modlíte se před jídlem?"
A Pepíček:
"Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.