Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Muž nakoukne do holičství: "Jak dlouho…


Muž nakoukne do holičství:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků:
"Asi tak dvě hodiny."
Muž odejde a už se nevrátí.
Za pár dní tentýž muž nahlédne do holičství:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédne po místnosti:
"Tři hodinky nejmíň."
Muž opět odejde.
O týden později tentýž muž strčí hlavu do dveří holičství a opět s dotazem:
"Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se koukne po místnosti a odhaduje:
"Asi tak půldruhý hodiny."
Muž opět odchází.
Holič se obrátí na svého učeníka:
"Pepíku, prosím tě, mrkni se, kam ten chlap chodí. Furt se ptá, jak dlouho bude čekat a už se nevrací."
Pepík se za chvíli vrátí a ze všech sil dusí smích.
Holič se ptá:
"Tak ksakru, kam ten chlap chodí, když odsud odejde?"
"K vám domů, šéfe!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vyšetřující soudce k obžalovanému: "Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?"

"Pane soudce," upírá na něj stařík psí oči, "když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mýt nádobí se anglicky řekne watch the dishes.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.
"Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:
"Co to tu děláte?"
Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.
Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Počtář je sešit na matematiku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dělník jede s prázdným kolečkem, zastaví ho mistr a ptá se, proč.

"Mám takový fofr, že ani nestačím nakládat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera mi řekl Karel, že jsem osmý div světa."
Svěřuje se zamilovaná blondýnka kamarádce a pokračuje:
"A já jsem potom nemohla usnout a stále jsem přemýšlela, co mohlo být těch prvních sedm."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vyměním ženu za kýbl uhlí.Zn. "Nehřeje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.