Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Obklad


Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem.
"Co to děláš?" ptá se manžel.
"Doktor říkal, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: To I.P. před Pavlovem neznamená irský...

"To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron," poučuje kolegu policajt.

"Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?"

"Pavlov je jako Janov a podobně," vysvětluje poliš, "je to italský patron."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Milé rádio ORION!

Milé rádio ORION!
Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zkupiny Buty
"Mám jednu ruku dlouhou"... Děkuji.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V tomhle autobuse jezdím už rok."…

"V tomhle autobuse jezdím už rok."

"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kousek od tragédie

Řidič to jen tak tak nenapere do chodce s černými brýlemi.
Vylítne z auta a rozlítí se na něj: "Ty vole, jseš snad slepej?!"
"Jo," monotónním hlasem odvětí slepec.
Řidič se zlobí: "Tak kde máš psa?!"
"To kdybych věděl, tak bych ho už nepotřeboval!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mamiko, kulva se nežíká viď?

Čekám ve frontě na kasu, přede mnou stojí mladá maminka s dvěma malýma holčičkami.
"Mamiko?" ozvala se ta mladší, asi tříletá beruška.
"Copak, zlato."
"Mamiko, kulva se nežíká viď?"
Maminka zalapala po dechu:
"Kdes tohle slyšela, samozřejmě neříká, to je moc ošklivý slovo, takhle nesmíš mluvit."
"A mamiko?" ozvalo se znova.
Pán před nimi se začal maličko otřásat v základech. Maminka se snažila dělat, že neslyší, ale bylo jí to houby platný.
"Mamiko a čulák se taky nežíká, viď?"
Než nebohá paní stačila zareagovat, ozvala se starší, přibližně pětiletá dceruška:
"Neříká, říká se pinďour. A říkala teta, jestli budeme mluvit sprostě, vypadaj nám za to všechny vlasy a budeme plešatý jako strejda Karel. On musel bejt asi strašnej sprosťák, viď mami?"
Maminka nemluvila, zoufale se rozhlížela po nouzovém východu, ale uvězněná v dlouhý řadě košíků neměla absolutně žádnou šanci.
Pán před nimi, zlomený v pase, se už nepokrytě smál, já si utírala uplakaný oči a byla šťastná, že tyhle situace už mám dávno za sebou.
A přišlo to znovu:
"Mamiko?"
"Alžbětko, proboha, mlč. Řekneme si všechno v autě."
"Ale mamiko, ještě mušíme do lékálny, koupit tatínkovi tu maštičku na pinďoula, má ho pšeci nemocnýho."
Maminka strčila hlavu do kabelky, zřejmě hledala něco jako roubík, a protože měla kabelku velkou, vešla se jí tam ta hlava celá i s částí ramen.
"Alžbětko," promluvila zadumaně ta starší, "já myslim, že na mastičku je pozdě. Mamka včera večer říkala tetě, že už je úplně mrtvej."
A umřela jsem i já, pán před nimi a maminka si do tý kabelky vlezla skoro úplně celá.
Myslím, že do tý lékárny už opravdu nepojedou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sire, vaše lady právě zemřela, mám...

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí v šerifově cele na divokém...

Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá. Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: "Zzzdrhášš, cco?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka letí do Londýna. Jak ji...

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Známý žert

Přiběhne školník do ředitelny a hystericky křičí: "Pane řediteli, právě někdo poslal dopis, že je ve škole bomba!"

Ředitel ani nemrkne: "Ale že to tomu Kamešovi letos trvalo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.