Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Muž se vrací domů, políbí manželku a…


Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: "Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."

"No to jste zase museli být ožralí jako prasata," povídá žena.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Co děláte, děti?" ptá se maminka."Hrajeme si na doktora.""A proč sedí Eliška na skříni?""Poslali jsme ji do horského senatoria."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se žralok, orel a vlk.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ineťák přišel k volbám. Dostal voličské lístky. Dlouho je obracel v rukách, potom se vrátil ke stolku:"Prosím vás a kde se tu má klikat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem.
"Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!"
"Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá:

"No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý."

"No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babička jde s vnoučaty na procházku a u rybníka uvidí čápa.

"Děti," povídá babička, "tento pták se jmenuje čáp a on vás přinesl mamince a tatínkovi."

Pětiletý chlapeček se otočí na svou sestřičku a zašeptá: "Řekneme jí to, nebo ji necháme žít v nevědomosti?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?"Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jsem si všimla, že náš děda začal být roztržitý," sděluje manželovi svůj postřeh Dana. "Pozorovala jsem ho, jak se jde sprchovat. Hodil si ručník přes rameno, pak si sundal brýle, otevřel pouzdro… a dal do něj ponožky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.