Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Muž začne podnikat a jak už to tak…


Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:

"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"

A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o rodičích: Trpíte pocity viny, když masturbujete?

Sexuolog se ptá pacienta: Trpíte pocity viny, když masturbujete?
Pacient: Na dětském hřišti ano.

Vtipy o rodičích: Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt?

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt…?
Odpověď: Protože prsa nemají oči.

Vtipy o rodičích: Manželky, kámošky, přítelkyně odvezte do USA.

Výzva mužům:
Manželky, kámošky, přítelkyně odvezte do USA.
Europská unie se chystá utratit 20 000 krav.

Vtipy o rodičích: Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana…

"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka.
"Do patnáctého století?" ptá se Pepíček.
"Ne, do příštího týdne!"

Vtipy o rodičích: Nový vedoucí úřadu nastoupí před...

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: odpočinek po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: odpočinek po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a znuděně se ptá: "A v tu středu se tady budeme jako jebat do kolika?"

Vtipy o rodičích: Pane doktore, předpište mi léky na mojí kleptomanii.

Pane doktore, předpište mi léky na mojí kleptomanii.
Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero.

Vtipy o rodičích: Víte jak dělá kočička? "mňau, mňau"...

Víte jak dělá kočička? "mňau, mňau"

Víte jak pejsek? "haf haf"

... a víte jak svině? "Občanské průkazy, silniční kontrola!"

Vtipy o rodičích: Dva gayové jdou po ulici a najednou...

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!"

"Propána," vyhrkne druhý homosexuál, "chtěl jsem říct totéž!"

Vtipy o rodičích: Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen...

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku.
Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát.
Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc."
"Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"