Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Co si zahrát na manžele?


Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?
Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chorvatské kuny

Blondýnka si chce na dovolené v Chorvatsku koupit suvenýr.

"Kolik stojí tenhle hezký tácek z mušlí?" zeptá se snědého prodavače.

"Tři kuny."

"Počkejte, prosím, chvilku. Já se hned vrátím," odvětí blondýna.

Uplyne hodina a ona nikde. Prodavač už to pomalu začíná balit, když se naše turistka konečně objeví.

"Tak, tady to máte," řekne a položí před něj tři živé kuny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na diskotéce přistoupí k jedné sedící…

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá:
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano…"
Mládenec na to:
"Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Utíká zajíc a druhý se ho ptá…

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč."Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!""Ale vždyť my máme jen dvě uši?""To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lékařská věda velmi pokročila. Když…

Lékařská věda velmi pokročila.
Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci…

Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní."
Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pán do hospody a povídá:...

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pracna

Pracna je pracující sušenka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí cikán na střeše, okolo jde skin...

Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj."Cikáne, co tam děláš?
Cikán: Chytám bronz!
Skin: Tak poď dolu, budeš chytat olovo!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista napomíná svého syna:"Nekuř…

Policista napomíná svého syna:"Nekuř Honzo, jsi na to příliš mladý!""Ale tati, i ty jsi byl páťák, když si začal kouřit!""To ano synku, ale tehdy mi bylo už šestnáct."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.