Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Myčka nádobí


Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?"

Muž: "No ano, mám."

Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?"

Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: V pondělí večer si programátor…

V pondělí večer si programátor sám pro sebe povídá: "Tak, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje…

"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?"
"Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K nebeské bráně přichází dvě dušičky –…

K nebeské bráně přichází dvě dušičky – farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost…A sv. Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý lord přijde večer domů, sluha...

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:

"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"

Lord odpoví:

"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po svatební noci si novomanželé…

Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:
Ona říká: "Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne tak levé."
On na to: "Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž přijde do lékárny a požaduje...

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.-

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Milenci byli v kině. Samý sex. Když…

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:

"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"

"A to nebyl tvůj?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka přišla navštívit na JIPku...

Manželka přišla navštívit na JIPku svého muže. Ten po chvíli prosí slábnoucím hlasem: "Odkázal jsem ti vilu, auto i peníze. Tak mi splň na oplátku jedno přání: nestůj mi na té kyslíkové hadičce…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na pohotovost přišel silně pochroumaný…

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:

"Jak jste k tomu přišel?"

"Strčil jsem ruku do řezačky."

"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."

"Pak se vrátil starý Řezáč…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.