Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Radikální změna


Muž: ,,Od zítřka měním svůj život!
Žena: ,,A jak, lehneš si na telku a čumět budeš na gauč?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Letadlo letí nad oceánem, když v tom se…

Letadlo letí nad oceánem, když v tom se mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
"Vážení cestující, brzy nouzově přistaneme na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zkoušející: "Když tedy mluvíte o…

Zkoušející: "Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?"
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prosím tě, najez se, vždyť ti lezou kosti!

Babička: "Prosím tě, najez se, vždyť ti lezou kosti!"
Wolverin: "Ale…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V autobuse: Pane, netlačte se…

V autobuse: "Pane, netlačte se na mě tak, klidně vám prozradím dobrovolně, co jsem měl dnes na snídani."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka náboženství se jednou zeptá...

Učitelka náboženství se jednou zeptá Janičky:

"Jak oslovujeme našeho nejvyššího?"

Jenomže Janička byla moc ospalá a učitelčina otázka ji neprobudila. Všiml si toho Pepíček, takže ji bodnul zezadu kružítkem, aby se pobavil.

"Pane Bože!" Vykřikla Janička.

Učitelka ji pochválí, aniž by si všimla, že Janička opět usnula. Po několika dalších minutách se opět zeptá Janičky:

"Jak říkáme našemu spasiteli?"

Pepíček opět bodne Janičku kružítkem, aby byla legrace. Ta vyletí ze židle a zavýskne "Ježíši Kriste!"

Učitelka ji opět moc chválí, a když se posune ve výkladu dál, opět položí spící Janičce další otázku:

"Co řekla Eva Adamovi, když zplodila jejich dvaatřicáté dítě?"

Janička, která to opět schytala kružítkem, se rozzlobí, vyletí ze židle a zakřičí:

"Ještě jednou to do mě vrazíš a jí ti to zlomím a nacpu do krku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V manželské posteli se odehrává vášnivá…

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane dochtore, je mi nějak zle po...

Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře. "Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař. "Otevřel?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Spojení s teroristy

Hasam Saíd Káhim přiznal spojení s teroristy z al-Káida. Marocký povstalec se před několika týdny miloval s jednou teroristkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pohledný mladík jede nočním vlakem.V…

Pohledný mladík jede nočním vlakem.V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.