Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Muže postihl infarkt, když nakupoval v…


Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku.
Medici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.
Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.
"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se. Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?" Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance."
"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."
Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."
Pacient odpověděl, "Výborně. V tom případě pošlete účet mému švagrovi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?"
"Ne, to si musíš vypěstovat."
"A jak to děláte?"
"Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven."
Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha.
Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven.
Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sejdou se tři čísla a všechny vzdychají:
Já jsem 13 a nikdo mě nechce!
Já jsem 666 a všichni se mě bojí!
Třetí vzdychá nejvíc, tak se ptají…
Prosím tě jaké číslo může být horší než 13 a 666?
No, já jsem číslo 2020!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pane doktore, jak dopadla moje operace?Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Znuděná čtyřicetiletá žena navrhla chlápkovi z vedlejšího pokoje: "Když uhodnete, kolik mi je let, dám vám pusu."

"Dvacet," plácl chlápek, aby se jí zbavil.

Dojatá dáma ho po této nečekané lichotce zahrnula polibky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do cukrárny zazvoní telefon:
"Chtěl bych si objednat sto indiánů!"
"A na jaké jméno to mám napsat?"
"Vinetou," ozve se v telefonu...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Novákové se narodil chlapeček, celý černý. Manžel si ho podezíravě prohlíží.
"Čemu se divíš? To je ta tvoje mánie stále zhasínat světlo!" rozptyluje jeho pochybnosti manželka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
"Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku…"
"Vždyť už vám je přes sedmdesát!"
"No, manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.