Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Tři muži a kouzelný orel


Jsou tři muži u propasti a chtějí se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel. A oni říkají: "Hele, orle, splň každýmu jedno přání."

Orel říká: "Tak jo."

A ten první: "Já bych chtěl tak dlouhý nohy, abych to přešel."

Orel to splní, ale on šlápne vedle a spadne.

Ten druhý chce křídla. Orel to splní, ale začne foukat velký vítr a odfoukne ho pryč.

A ten třetí chce být ženskou. Orel mu to splní a on řekne: "Hele, most!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kubíčku, co koupíš babičce k vánocům?
Kopací míč.
Ale babička přece nehraje fotbal.
Já vím, ale ona mi také vždycky nadělí knížku na čtení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!"
"Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu."
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve vlaku si lidé vyprávějí vtipy o policajtech a zazní také: "Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice."

Jakési dítě se udiveně ptá spolucestujícího rodiče: "Tati, ale tys přece včera jedl okurky…"

Všichni se zarazí a v nastalém tichu je slyšet otcův hlas: "Ano, synku, ale já jedl ze soudku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: "Jak bylo ve škole?"

A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."

A táta se ho ptá: "Jako čápi?"

A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se Hurvínek Bábinky "Bábinko, co bys udělala, kdyby ti někdo rozbil vázu?"

Bábinka odpoví: "No nařezala bych mu a nesměl by se týden koukat na televizi. Copak, snad si ji nerozbil?"

Hurvínek na to vesele odpoví: "Já ne, ale taťulda."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

,,Řekněte,"ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje, ,,vy jste si neuvědomil,že jde o cizí peníze?" ,,Ne. Byli mi tak povědomé…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
Čáp neváhá a dá se také na útěk. jak tak utíká, potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?"
"Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a také prchá.
Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa.
Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům.
Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme."
Pavián se na něj podívá a řekne: "Že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.