Dnes má svátek Pankrác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Servác.

Vtip: Dva muži na Ukrajině spolu jedou...


Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Obrácená čepka

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: "Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!"

"To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!"

Vtipy o vojácích: Zatoulaný zavináč

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku.

"Ty vole, že jseš smrsklej, to jsem věděl. Že smrdíš, to taky. Ale že máš vočička?!"

Vtipy o vojácích: Krvavý nos

"Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev."
"Z nosu? Z jakého nosu? Proboha…"

Vtipy o vojácích: Utopený potápěč

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: "Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun."
Paní Nováková odepisuje: "Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!"

Vtipy o vojácích: Tečny a sečny

Tečny a sečny jsou přezdívky hokejistů – tečna tečuje a sečna seká.

Vtipy o vojácích: Teorie relativity v praxi.

Teorie relativity.
V posteli ráno: je 7:00, zavřeš na minutku oči a je 7:55.
V práci: je 11:10, zavřeš oči na deset minut a je 11:11

Vtipy o vojácích: Prosím únosce mé tchyně, kteří mi poslali její…

Prosím únosce mé tchyně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!

Vtipy o vojácích: Novák, čím jste v civilu…

"Novák, čím jste v civilu?"

"V civilu, pane rotmistře, jsem PAN Novák!"

Vtipy o vojácích: Zubní lékař se zadívá na pacienta: "Tak…

Zubní lékař se zadívá na pacienta:

"Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš vole! A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!"