Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Dva muži na Ukrajině spolu jedou...


Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Soudce vyšetřuje paní Starostlivou:...

Soudce vyšetřuje paní Starostlivou: "Proč jste křivě svědčila proti svému manželovi? Vyšetřování potvrdilo, že je nevinný!"
"To bylo z velké lásky vůči němu. Jela jsem na léčení do lázní, a kdo by se o něj staral. U vás měl veškeré živobytí zabezpečeno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mototechna? Tady krematorium.

"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce.
Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkali se dva komáři jeden se těžce...

Potkali se dva komáři jeden se těžce motá, sotva se vleče. "Copak, pane kolego, vypadáte nějak špatně."
"Ale nedivte se, jsem nějaký chudokrevný."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají policajti doma na televizní...

Proč mají policajti doma na televizní anténě feferonku?

Pro ostřejší obraz!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik slepců je potřeba na vyměnění...

Kolik slepců je potřeba na vyměnění žárovky?
To záleží, v jaké poloze je vypínač.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Počůraný stan

"Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!"

"Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Záchytná otázka

Policejní náčelník – předseda zkušební komise: "Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město."

"Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set."

Předseda: "Výborně! Jste přijat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.