Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Dva muži na Ukrajině spolu jedou...


Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
"Kam jedete?" ptá se ten první.
"Jedu do Moskvy nakoupit maso," odpoví ten druhý.
Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí.
"Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso," volá na něj z okýnka ten první.
"To ano, ale fronta začíná už tady," odpoví druhý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Miláčku, víš, já ti musím něco…

"Miláčku, víš, já ti musím něco důležitého říct. Nasypala jsem ti do kávy jed."
"I já ti musím něco říct. Já jsem jsi před chvílí s tebou tu kávu vyměnil..."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Bzučák

Čeká blondýnka u semaforu a zeptá se vedle stojícího muže: "Nevíte, proč tam je ten bzučák?"

"To aby nevidomí věděli, kdy je červená," vtipkuje dobrák.

Blondýnka se diví: "Prosím vás, a jak je vůbec možné, že můžou slepci řídit auto?"

ká blondýnka u semaforu a zeptá se vedle stojícího muže: "Nevíte, proč tam je ten bzučák?"

"To aby nevidomí věděli, kdy je červená," vtipkuje dobrák.

Blondýnka se diví: "Prosím vás, a jak je vůbec možné, že můžou slepci řídit auto?"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Kde je nejlepší soulož?..Na schodech,…

Kde je nejlepší soulož?..Na schodech, protože když to jde, tak to jde a když to nejde, tak někdo jde.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Zatknutý policista

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: "Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?"

"Mně se to taky zdálo nějaké divné," přiznává Hamáček, "a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce – třeba je to nějaká novela nebo tak!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jeden chlap má vdanou milenku.

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb.
Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!"
Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek!
"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?"
Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem:
"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka."
Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne.
Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo.
Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas:
"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jestli by v České republice za krádeže usekávali…

Jestli by v České republice za krádeže usekávali ruce, pak by v parlamentu místo tlačítek na hlasování byly pedály.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Sešly se dvě kamarádky... "Tak...

Sešly se dvě kamarádky...
"Tak povídej, Jano, jaký je ten tvůj energetik?"
"Šetrný. Jakmile jsme spolu sami, tak hned zhasíná světlo."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a…

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vejce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"