Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Všichni si myslí, že snem každé ženy je…


Všichni si myslí, že snem každé ženy je najít dokonalého muže.
Omyl.
Snem každé ženy je sníst všechnu tu čokoládu bez ztloustnutí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost dobrý, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chucku Norrisovi.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V masně:
"Je ten mozeček čerstvý?" ptá se zákaznice řezníka.
"Je slečno. Ujištuji váš, že ráno ještě myslel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak jsi mohl napsat, že jedna se rovná čtyřem?" zlobí se na Karlíčka učitelka.

"Ale vždyť je to pravda!" stojí si za svým názorem prvňáček. "Vyšla mi zkouška: 1+1+1+1 = 4!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U pana Nováka zastaví auto: "Já jsem přijel z Francie a hledám místo, kde bych mohl zaparkovat."

"To mě podržte, to jsou u vás parkoviště tak plná, že si jedete auto zaparkovat až sem do Čech?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Boháč si zaznamená do deníku:"Když manželka řekne, kup čínu, znamená to jídlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kůň do knihovny a povídá knihovnici: "KNÍHAHÁ." Knihovnice usoudí, že chce knihu, jednu mu tedy podává a kůň odchází. Asi za deset minut se ale vrací a poněkud znepokojeně říká: "KNÍHAHÁ." Knihovnice si pomyslí, že chce nejspíš jinou knihu. Tu první si tedy bere k sobě a dává mu novou. Kůň znovu odchází, ale pár minut nato je opět zpátky, tentokrát s velmi znepokojeným a hlasitým řehtáním: "KNÍHAHÁ!" Knihu pokládá na pult a zírá na knihovnici, čekaje na další svazek. Knihovnici se to celé nezdá, a tak ho po vydání třetí knihy sleduje ven. Zvíře probíhá parkem a zastavuje se u rybníčku. V něm na leknínu trůní žába. Kůň jí knihu podává, žába ale kroutí hlavou: "BRAK BRAK!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednoho dně připomene sekretářka v práci starému panu řediteli, že jeho žena má ten den narozeniny. Tak chlápek v poledne vyrazí po obchodech. Jenže neví, co by ženě koupil, protože ona má všechno, co potřebuje. Ale když jde kolem jednoho obchodu, uvědomí si, že ženě nikdy nekoupil žádné odvážné prádlo. Rozhodne se pro něco sexy, co by jí dodalo mocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do krámu a nechá si zabalit nejdražší a nejodvážnější spodničku.
Dorazí domů a dává balíček ženě, aby si jej šla rozbalit do pokoje, že počká v kuchyni. Otevře si pivo a žena zmizí v ložnici.
Jakmile otevře balíček, zjistí, že něco takového nikdy opravdu neměla. Všimne si také, že ta spodnička je tak odvážná, že vůbec nedává prostor žádné fantazii. Tak se rozhodne, že manžela překvapí a půjde dolů úplpně nahá. Schází tedy po schodech a volá na něj, aby se šel do haly podívat.
Děda vykoukne z kuchyně, tak si ji prohlédne a říká:
"Sakra, za ty prachy to taky mohli mát vyžehlené."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.