Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Kdo je myslivec


Myslivec je ten, co hodně přemýšlí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chorvatské kuny

Blondýnka si chce na dovolené v Chorvatsku koupit suvenýr.

"Kolik stojí tenhle hezký tácek z mušlí?" zeptá se snědého prodavače.

"Tři kuny."

"Počkejte, prosím, chvilku. Já se hned vrátím," odvětí blondýna.

Uplyne hodina a ona nikde. Prodavač už to pomalu začíná balit, když se naše turistka konečně objeví.

"Tak, tady to máte," řekne a položí před něj tři živé kuny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista kontroluje blondýnce…

Policista kontroluje blondýnce řidičský průkaz: "Letos vám končí platnost, zajeďte si na okres, ať vám ho prodlouží."

"A kde ho mám potom nosit? Do kabelky se mi už teď vejde jen tak tak!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tvoje máma je tak hloupá, že její...

Tvoje máma je tak hloupá, že její představa o bezpečném sexu je zamknout dveře auta…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženský za volantem Když jsem se dnes...

Ženský za volantem Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor…! Pitomý ženský za volante

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva kamarádi a ten jeden…

Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá:
"To jsem tuhle vyprávěl Tvojí manželce vtip a ta se tak smála až málem spadla z postele."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šestiletý synek přiběhne za maminkou s…

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šéf podřízeným: Tohle je váš…

Šéf podřízeným: "Tohle je váš nový spolupracovník. Ukažte mu prosím, co děláte, když si myslíte, že vás sleduji."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bláhový lupič

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu je prodavač vložil do tašky, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.

Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči.

"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na něj.

Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.

Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přednáška o cestování v čase se bude...

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.