Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky…


"Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky paměti."
To jsem četl v časopise Telegraf 23.8.2010, v úterý 8:14 v čekárně u doktora.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Policajti hrajou divadlo: Policajt...

Policajti hrajou divadlo:
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat. Z nápovědy se ozve: "Meč!" Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí. To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na…

Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na stroji vedle něj: "Na tuhle mašinu se baby přímo lepí..."
V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: "To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čo oddeľuje dvoch alkoholikov od…

Čo oddeľuje dvoch alkoholikov od skupiny prostitútok?
.
.
Dvere pilotnej kabíny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čůrá na chodníku pětiletý kluk....

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
"To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu."
Kluk přestane a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
"Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na světovém sexuologickém kongresu se…

Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jedna žena z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex.

"Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé."

V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria mužská ruka:

"Nic proti vám, paní kolegině, ale zkusila jste vyměnit fenu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nevěrnice jde domů s milencem…

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: "Já vám ukážu," a schová se v ložnici na skříni.

Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: "Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy."

Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: "Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala…"

A milenec na to: "Jo a když se podíváš na skříň, tak se i pos…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček si jde koupit čokoládu za 10…

Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.
Vyjde smutně z prodejny a říká: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu."
Jde kolem Špidla a říká: "To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slečno, od zítřka je benzín dražší."...

"Slečno, od zítřka je benzín dražší."
"To nevadí, já ho i tak vždycky kupuji za 200 Korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris je jediný člověk, který...

Chuck Norris je jediný člověk, který umí rozdělit světlo na viditelné a neviditelné.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.