Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Jak daleko je nádraží?


"Jak daleko je nádraží?" "Dva kilometry." "To jsi tvrdil už před třemi hodinami." "Já nikdy neměním svůj názor."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic." Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost.

Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě milují." Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému prekvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal.

Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
.
.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ruští "osvobozovatelé" postupují východem Ukrajiny. Po dlouhých hodinách střelby se najednou bojiště uklidní a ruský Voloďa řekne kamarádovi, že si potřebuje odskočit, ať počká na místě.

Ten souhlasí a čeká. Uběhne pět minut. Pak deset minut. Půl hodina. Hodina. Voloďa se stále nevrací. Jeho kamarád o něj začne mít velký strach, že ho zabili. Po téměř hodině a čtvrt se Voloďka vrátí a bez náznaku vysvětlení podá spolubojovníkovi cigaretu. "Kdes byl tak dlouho? Myslel jsem, že už tě dostali!" ptá se kamarád. "Jsem živ a zdráv, jak vidíš. Odskočil jsem si támhle za ten rozstřelený barák a vtom tam uvidím krásnou Ukrajinku. Prsa snad čtyřky a ta stehna, kdybys je jen viděl… Tak jsem na ni skočil. Dělal jsem jí to snad na tisíc způsobů. To byl zážitek! A na konec jsem se jí udělal na prsa." "A proč ne do pusy, chlape? Když říkáš, že byla tak pěkná." diví se voják. "Blázníš? Už i tak jsem měl fofr. Ještě tak v té suti hledat hlavu..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když se občané bojí vlády, jde o diktaturu, když se vláda bojí občanů, jde o demokracii.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je vrcholem zapomnětlivosti?

Když se vám zlomí klíč ve dveřích do bytu a dřív, než si necháte udělat nový, se vám zámek rozpadne korozí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"

"Ne, Franto!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu?
Chlap!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na policii přiběhne muž a křičí:

"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"

"A proč křičíte až teď?"

"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.