Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Na nádraží potká Goldberg…


Na nádraží potká Goldberg Ginsberga: "Kouknou, Ginsberg, často jich vídám v klubu a synagóze a oni se mě nikdy nezeptaj, jak mi jdou kšefty."

Ginsberg chvilku přemítá a pak se zeptá: "No, Goldberg, a jak jim teda jdou kšefty?"

"Ani se neptaj," odvětí Goldberg.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství.
Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda zákrok nakonec provede.
Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí.
"Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."
"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?"
"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeptiška v malém krámku s potravinami žádá láhev rumu. Prodavač jí láhev podá, vezme peníze, ale nedá mu to, a tak se zajímá:
"Já myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená trpívá zácpou a hlt rum jí na to pomáhá."
Prodavač večer zavře krám a jde domů. V parku na lavičce leží jeptiška opilá pod obraz s prázdnou láhví od rumu v ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři manželské páry se ucházely o přijetí do církve. Pastor je ovšem seznámil s tím, že kromě jiných podmínek má jejich církev ještě jednu zvláštní: dva týdny před přijetím se musí zdržet sexu.
Po dvou týdnech se opět sešli a pastor se zajímal, jak obstáli.
"Pro nás to nebyl žádný zvláštní problém," odvětil nejstarší manželský pár.
Zato manželé středního věku se trochu ošívali: "První týden to ještě šlo," doznával manžel, "ale pak jsem pro jistotu spal v kuchyni na gauči - ale zvládli jsme to."
Jen nejmladší pár byl smutný.
"Co se stalo?" zeptal se pastor.
"Všechno šlo dobře, než manželce upadla ta fazolová konzerva," přiznával novomanžel, "a jak se pro ni sehnula, přemohl mě chtíč a využil jsem ten okamžik."
Pastor zesmutněl: "To je zlé, to nebudete být moci přivítáni do naší kongregace."
Mladý pár přisvědčil. "A do toho supermarketu už taky nesmíme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris umí zamknout šuplík tak rychle, že do něj stihne vhodit klíče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
"To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!"
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
"Hele, to se nesmí!" Křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá té druhé, která se třese:
"Proč si nedáš ruce do kapsy?"
"Protože se mi tam nevejdou!"
"Proč?"
"Protože tam mám rukavice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.