Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Nadšené pracovnice se vrhají do práce…


Nadšené pracovnice se vrhají do práce i při výpadu elekrického proudu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víte jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím, do nevidím. (v době methanovolé aféry)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč má blondýnka nad postelí napsáno "ách, ách…" ?
Aby nezapoměla text.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:

"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Běží blondýna za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
"Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení"
Ochranka:
"Ale ne, určitě to je převlečený terorista."
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
"Jednu kakaovou a jednu vanilkovu, prosím vás."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bill Gates na počítačovém veletrhu:
"Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil."
Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti:
"Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti:
- Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den "Crash".
- Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto.
- Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo.
- To by se všeobecně respektovalo - nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
- U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
- Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".
- Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
- Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou "Jste si jist…?"
- Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se dotýkat antény.
- Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
- Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "Start".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde blondýna a bruneta po poušti a najednou na ně vyskočí lev utíkají a utíkají a nikde žádná pomoc a blondýna najednou dostala nápad,zvedne hrst písku a hodí ho lvu do očí a ten se zastaí a mne si oči a pak zase běží za nimi blondýna to ještě 3 krát zopakuje a najednou uvidí strom a vyskočí na něj ale bruneta zůstala dole blondýna na ni křičí ať vyleze za ní, ale bruneta odpový já se ho nebojím,já mu do očí písek neházela!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Děkuju ti, drahoušku, že jsi svolila stát se mojí." "Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?" "Zas? A na co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.