Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu…


Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící… Blahoslavení tiší… Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti… Blahoslavení milosrdní… Blahoslavení čistého srdce… Blahoslavení ti, kdo působí pokoj… Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni… Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se takhle tři chlapi, který z nich ma blbější manželku.
První povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"
Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."
Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánove, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom nemá ptáka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je absolutní stáří?Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí letadlo.V něm Rus,Čech,Američan,Angličan.Letadlo sebou trhne,přijde pilot.Hoříme asi spadneme.Tady jsou tři padáky,víc nemám,nějak se dohodněte.Bůh vám pomáhej.Rus praví,já absolvent Lomonosovovy university,příslušník nejvzdělanějšího národa,nositel Leninovy ceny se musím zachránit.Padák a ven.Američan praví.Já příslušník nejbohatšího národa,čelný hráč na Wall streetu se taky musím zachránit.Padák a skok.Angličan se ptá: a co ty Čechu?Ty se nechceš zachránit?Chci,ale nevím,jak bych to okecal.Angličan odvětí.Neboj se a podívej.Zbyly tady dva padáky.Příslušník nejvzdělanějšího národa vyskočil s mým ruksakem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat.

"Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se.

Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se starší indián mladšího:
"Poslyš, Ptačí pírko, proč vysíláš ty kouřové signály?"
"A co mám dělat, když jsem včera ztratil mobil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soulož má 6 fází

Astmatickou: Ach, ach, ach
Geografickou: Sem, sem, sem
Matematickou: Ješte jednou
Náboženskou: Ó, můůůj Bože....
Sebevražednou: Umírám...
Vražednou: Přestaň a zabiju tě!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"

"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – a ona má pak radost, že vyhrála."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.