Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Nakreslil jsem křídou pentagram a…


Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Říká se těžký ráno opilcovo, a co teprve, když se jednou Pepa probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal:
"Ale za co, pane soudce, za co?!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe. Těší se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je to možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop, pro dva nemá cenu vařit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku – krásnou blondýnu a ta jim povídá: "Tak co, hoši, kam jedete na vodu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zoufalý McGregor vběhne do lékárny:
"Prodejte mi nějaký prudký jed za tři pence!"
"Promiňte, ale za tři pence žádný jed nemáme. Nejlacinější stojí 3 libry."
"Dovolte! Já se chci otrávit, ne zruinovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: "To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně."

"A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?"

"Nevím, mám psa teprve tři roky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje máma je tak ošklivá, že hodila bumerang a ten se odmítl vrátit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden kapsář druhému:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale to víš, jak se to vezme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?""A co s nimi má?""Nechtějí pracovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?""Já!" ozve se manželka z kuchyně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.