Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Co je nákupní majstrštyk?


Co je nákupní majstrštyk?
Nechat si knihu "Na volné noze" proplatit zaměstnavatelem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Blondýnka vejde do obchodu s hudbou a...

Blondýnka vejde do obchodu s hudbou a ptá se prodavače, kde najde CD s country hudbou. "Zkuste to z druhé strany," odpoví prodavač. Tak ho blondýnka obejde a ptá se do jeho druhého ucha: "Kde tady máte CD s country hudbou?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
.
.
Protože neví, jakou jedničku má napsat první.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček takhle jednou povídá tetičce,…

Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě:

"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"

Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:

"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"

Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:

"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Noví paragáni mají první seskok....

Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje:
"Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru."
A jeden nováček se pochopitelně zeptá:
"No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá:
"Tak budete mávat rukama a řvát "Jsem jestřáb, jsem jestřáb!""
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho:
"Majore, jak že se jmenuje ten pták?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čáp zaťuká na dveře domečku, otevře…

Čáp zaťuká na dveře domečku, otevře žabák, podívá se na něj, pak se otočí do chodby a kvákne: "Stará, to je pro tebe!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mušáci a mušice

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.

"Co to děláš?" zaraženě se zeptá manželka.

"Zabíjím mouchy."

"No, a už jsi nějaké zabil?"

"Jo, tři samce a dvě samičky."

Žena se podiví: "A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"

"Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Počítačoví mágové: "Zdar, stáhl jsem si…

Počítačoví mágové:

"Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu."
"Jasně, držím palce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když už čteš pod lavicí, alespoň si k...

Když už čteš pod lavicí, alespoň si k tomu nelehej na podlahu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jo Schrödingerová, to je kočka!

"Jo Schrödingerová, to je kočka!"
"Tu tak vidět v nějaké super pozici."
"Ale kdepak, takových ženských jsou kvanta."
"To je ovšem relativní."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.