Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Policajt a cikánská pečeně


Nakupuje policista v masně: "Kilo cikánské pečeně."

Slyší ho cikán: "A mně jednu policajtskou hlavu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Proč mají blondýnky raději auta se sklopnou střechou?

Mají tam více místa na nohy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena jde podél řeky a najednou uvidí na břehu mrskající se rybku.
A ta povídá: "Jsem zlatá rybka a když mě hodíš zpět do vody, tak ti splním tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy rybku hodí zpět do vody povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou. Jako první přání chci být tou nejkrásnější ženou na světě."
Rybka se jí ptá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
"Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt," povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
"Hej, co to má být, sakra?"
Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
"No, a co ten kožich?"
"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka: ,,Pepíčku, co nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo.".

Učitelka: ,,A co nám ještě dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo."

Učitelka: ,,No jo Pepíčku, ale co ještě nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo"

Učitelka: ,,Tak jinak. Na čem spí tvůj tatínek?"

Pepíček: ,,Na mámě"

Učitelka: ,,No, a čím je přikrytý?"

Pepíček: ,,Novinama."

Učitelka: ,,A na čem spíš ty?"

Pepíček: ,,Na posteli."

Učitelka: ,,A čím jsi přikrytý?"

Pepíček: ,,Peřinou."

Učitelka: ,,No, a co je v peřině?"

Pepíček: ,,Peří."

Učitelka: ,,No vidíš, a co nám dává husa?"

Pepíček: ,,Sádlo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista zastaví řidiče:
"Tak pane řidiči, vystupte si… Všiml jste si, že vám nesvítí pravý heligón?"
Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?"
Policista zbrunátní a vyjede na řidiče:
"Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"

(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"

Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.