Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Zapomenuté zuby


Při náletu na Tel Aviv běží Khon s Blumenfieldem do krytu.

"Šem to ale vyveď," zaběduje Blumenfield. "Žapomněl jšem ši doma švoje žuby."

"A co si myslej, že bude padat?" otočí se Khon "Obložený chlebíčky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kolik je Vám let, paní?
Hádejte, napovím Vám, moje dcera chodí do školky.
Jako ředitelka?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!"

Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stařenka přišla navštívit svou sestru v domově důchodců.
Ptá se jí: "Tak jak se ti tady líbí, jsi spokojená?"
"Velmi. Je tu taková krásná atmosféra vzájemné úcty a krásné prostředí. Je tu třeba jeden muzikant, je mu už pětaosmdesát a dvacet let už nehraje, ale přesto mu tu každý říká maestro. Je tu taky jeden bývalý lékař, který už třicet let neléčí, ale každý ho tu oslovuje pane doktore. "
"A co ty?"
"No, já jsem už třicet let mimo provoz a stále o mně říkají - ta stará kurva."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pán se vsadí s kamarády, že se ožení s babou co má 3 kozy.
Oni mu samozřejmě nevěří a tak jde pán do města hledat babu se třema kozama.
Projde svět křížem krážem a v té největší díře, někde na konci světa najde babu, co má fakt tři kozy.
Ještě ten den se s ní ožení. Ve svatební noc, kdy se tito novomanželé milují, pán neví, co už by s těma rukama dělal.
Ráno když se probudí, on nevěří vlastním očím… jeho baba má jen dvě kozy, tak se ihned nechápavě zeptá: "Hele, miláčku, kde máš tu třetí kozu?" A novomanželka mu nechápavě odpoví: "Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucnul?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž a žena idú do hotela.

idú na recepciu a pýtajú si izbu .......

Idú a sú na 20. poschodí a muž hovorí Ku Ku

Manželka : len si ponadávaj

Sú na 40. poschodí

Manžel: Ku Ku

Manželka: len si ponadávaj Sú na 60. poschodí

Manžel: Ku Ku manželka : len si ponadávaj Sú na 80.poschodí Manžel : Ku Ku Manželka: len si ponadávaj Sú na 90. poschodí Manžal: Ku Ku manžalka : len si ponadávaj Sú na 99.poschodí

Manžal: Kufre sú dole. Saška


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek v baru povídá blondýnce:"Chtěl bych ti zavolat.""Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.""Ale nevím, jak se jmenuješ.""Jméno je tam taky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.