Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Nápis v ordinácii: Bonboniéry a kvety…


Nápis v ordinácii: "Bonboniéry a kvety nepijem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jednoho dne přijde domů teplouš a najde svého druha v posteli s nějakým mužem.
"Co to děláš?" zeptá se.
"Jsi snad slepý?" diví se druh a otočí se k milenci. "Říkal jsem ti, že je blbý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva teplochodi po městě, a vidí stavbu,tak se ptá ten jeden z nich nějakého zedníka, co to stavíte, a zedník mu odpoví ,teplárnu, a ten teplochod se otočí k tomu druhému a povídá, hele brách stavěj nám kulturák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Au," vykřikl pes při prvním testování televizního žrádla, "vždyť jsem se spálil!"

"No co se divíš," dobírá si ho kočka, "je to přece Pedigree Pal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva policisté:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty se nerozčiluješ, že jsem přišel tak pozdě domů?"
"Ne, už jsem se s tím smířila."
"Škoda, měl jsem připravenou takovou krásnou výmluvu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šine si to jednou takhle myslivec s brokovnicí na lov medvěda. Vyleze na posed, kouká a najednou spatří medvěda. Zamíří, celej se klepe jak je natěšenej a: "Prásk!"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou… Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí… Medvěd ! Svině jedna chlupatá! Prásk…! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede frajer autem a u přechodu stojí hezká blondýnka.
Frajer stáhne okénko a povídá: "Umím lízat a jsem diskrétní."
Blondýnka se k němu předkloní a povídá: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.