Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Násoska je odměrka na pivo


Násoska je odměrka na pivo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro…

Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"

Vtip: Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan...

Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan Novák je doma. "Ženo, dneska je můj šťastný den, našel jsem čtyřlístek!" radostně volá na svoji polovičku. "To jsem netušila, že taky věříš na pověry," ozve se z kuchyně. Pan Novák dál halasí: "Jaképak pověry, celá rodina můžeme jít zadarmo do cirkusu!"

Vtip: V sanitce

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to: Hmm, mně taky.

Vtip: Tati, je pravda, že pocházíme…

"Tati, je pravda, že pocházíme z opice?"

"Já ne, ty možná ano!"

Vtip: Špatný vtip

Dva policajti se zlobí na přistiženého teroristu: "Člověče, vy jste se snad zbláznil! Umístit bombu u základní školy. Víte, jaké škody můžete napáchat?! Proč si s tím nejdete třeba před domov důchodců?"

Vtip: Vrátí se dcera domů z tábora, lehne si na postel…

Vrátí se dcera domů z tábora, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
A dcera odpoví: "Ale nohy…"

Vtip: Moje tchyně říká, že jsem zženštilý....

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.

Vtip: Dekameron

Dekameron je soubor povídek od Giovanniho Boccaccia, ve kterém skupina mladých lidí utíká před morem z Florencie, aby si mohli vyprávět oplzlosti.

Vtip: Přijde pán do zámečnictví…

Přijde pán do zámečnictví: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek."

"Nemáme."

"Hmm… tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?"

"Nemáme!"

"A co takhle obyčejný patentní zámek?"

"Nemáme!"

"A co obyčejný zámek?"

"Nemáme!"

"Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?"

"Protože nemáme zámek…"