Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Naštvaná manželka


Naštvaná manželka:
Večeři budeš mít v kuchařce na str. 86


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

U zubaře:
"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda…"
"Áááá, co mi to děláte se zubama?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde Karel Gott kolem Spolany a vesele si prozpěvuje: "Jaký nádherný ch(l)ór..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"

"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."

"Tří sít?"

"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"

"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."

"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"

"Ne, naopak…"

"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"

"Ne, moc ne."

"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.

A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obchodní cestující sedí v baru v Apalačských horách. Náhle vejde kůň, práskne kopytem do pultu a poručí si:
"Gin!"
Barman mu naleje, kůň to do sebe hodí a vypadne.
Obchodní cestující se ptá barmana
"To je normální, kůň a dá si gin?"
"Není," povídá barman. "Obyčejně si dává whisky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedním uchem vleze dovnitř, druhým uchem vyleze. Co je to? Krumpáč!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když jdu večer spát tak se koukám na hvězdy a měsíc abych usnul. Chuck Norris kouká na sumce, jak kopulují.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ararat je anglický název pro křížence papouška ara s krysou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlubí se zloděj mladé, pohledné prodavačce: "Víte, slečno, já mám pod čepicí. Mě nikdy nechytnou."

Dívka na to: "Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.