Dnes má svátek Slavomír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdeněk.

Vtip: Maškarní večírek


Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla – manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl – vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer? "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manželské vtipy: K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer…

K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer (židovský žebrák) o podporu.Ale pan Tauber má své zásady. Pravil:"Almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost si vydělat. Můžete pracovat u mě na zahradě?""Kolik platíte?""Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct korun.""Mám pro vás návrh," pravil, " Dávejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Zápisky vyšetřovatele: 5) S...

Zápisky vyšetřovatele:
5) S pošramocenou ctí jsem se dávno smířila, ale na té náhradě za zničené šaty, na té trvám...
6) Jestliže tvrdí, že žádnou promiskuitu neprováděli, protože hráli mariáš, je to lež, protože hráli "pauzíráka" a dotyčné jim taky vařily kafe...
7) Pohybovala jsem se po Václavském náměstí, a aniž bych mohla mít s někým pohlavní styk za úplatu, byla jsem zadržena...
8) Obžalovaný se doznal k tomu, že se již jednou pokusil o znásilnění. K tomu však nedošlo, neboť obžalovaný, když zjistil, že se jedná o muže, uprchl, aby nebyl podezřelý z pokusu o loupež...
9) Minisukně jí nedosahovaly ani k příslušnému orientačnímu bodu a to mne, jako normálního muže vyvedlo z normálu...
10) Myslím, že zde přítomná měla o znásilnění zájem, protože mě jednak ani trochu nekousla do ruky, kterou jsem jí přitisknul na ústa a jednak neměla spodní prádlo...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: K pohádkovému sexu žena potřebuje:…

K pohádkovému sexu žena potřebuje:
Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Host v restauraci: „Pane vrchní, tady...

Host v restauraci: "Pane vrchní, tady v jídelním lístku čtu v nabídce, že tu podáváte teleskopický guláš. Ten název jsem ještě neslyšel. Mohl byste mi prozradit z čeho je uvařený?"

Vrchní odvětil: "Je to specialita našeho podniku, pane, a teleskopický proto, že je uvařen z dvojího druhu masa - telecího a skopového..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Ptá se manželka svého...

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
"Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuju se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
"Tak vezmi sebou mého bratra!"
"Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
"No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kams to trefil."
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
"Viděl jsi, kam dopadl?"
"Viděl."
"No, tak kde je?"
"No, to jsem zapomněl.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Přijda holčička za tatínkem a říká:...

Přijda holčička za tatínkem a říká: "Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku."

"Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná," říká tatínek holčičce.

A holčička na to: "Prosím."

"Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem."

Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: "Kde máš Pepinku?"

"Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Prášky na bolest

Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?"
"A co tě bolí, chlapečku?"
"Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Život ženy se dělí na tři období. V...

Život ženy se dělí na tři období.
V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Co mám říci novinářům?" ptá se tiskový mluvčí…

"Co mám říci novinářům?" ptá se tiskový mluvčí náčelníka poté, co auto policejní hlídky havarovalo.
"Oznamte jim, že naši lidé byli na místě nehody jako první."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.