Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Nechal jsem ležet notebook na podlaze.…


Nechal jsem ležet notebook na podlaze.
Babička si myslela, že je to váha.
Výsledek: Babička váží 24 000 Kč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chuck Norris může mít botu v kameni.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol", prosí Pepíček."Nejdřív přemýšlej sám", odbyde ho tatínek."Ale já už jsem přemýšlel!""A na co jsi přišel?""Že poprosím tebe…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jel muž v nočních hodinách po Václavském náměstí a přejel starého pána. Celý případ vyšetřoval lidový soud.

"Vážený soude, řekl obžalovaný."

"Žádný vážený soude, jsme lidový soud, a proto mluvte lidově."

"Seru si to takhle po Václavském náměstí, tma jako v prdeli, hovno bylo vidět. Do cesty se mi přis.al dědek, já to do něj prd a dědek byl na s.ačku."

Lidový soud odešel k poradě. Za chvíli přišel a povídá:

"Lidový soud se s vámi nes.al, nas.al vám 5 let, a kdybyste se odvolal třeba v prdeli, tak je vám to hovno platný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč chodí policajti těsně kolem zdi?
.
.
Aby byli drsní.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co znamená manžel v sudu s kyselinou solnou?
.
.
Vyřešený problém.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to prd?
.
.
Hovno troubí, že už je v zatáčce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: -Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: -Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?-... no a...-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si

kompletní potápěčské vybavení."

Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá

z prvního patra a koupila si rogalo."

A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,

koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mládenec: "Ty ale máš pěknou blůzku."

Dívka: "A představ si, že pod ní vůbec nic nemám."

Mládenec: "Neboj, časem vyrostou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.