Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Tak jsem nechal utratit svýho psa...


"Tak jsem nechal utratit svýho psa..."
"Byl vzteklej?"
"No nadšenej z toho moc nebyl..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty.""Strašné!""Ale já mu okamžitě jednu vrazil.""Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vyleze strašně opilý pan Novák z metra a říká manželce: "Teď jsem byl u někoho ve sklepě a to bys koukala, jakou tam měl sbírku vláčků!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma:

"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."

"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."

"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ten Boris má ale vynikající ženu! Moudrá, krásná, elegantní, pracovitá, šetrná, skromná, tichá…"

"To jsem nevěděl, on je Boris majitelem harému?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, vidíš, už to začíná působit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak si představ Dežo, že soused už zase pracuje!"

"Jó, nediv se, ten je pro peníze schopnej všeho!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víš, čím se liší kino od fotbalu?" "Že se hraje pod střechou."
"Ne, ale když jdeš do kina, víš dopředu jestli jdeš na grotesku nebo na horor."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč jsou tak smutnej, Kohn?""Chtěl bych provdat dceru, ale chybí mi polovina věna.""Tak tomu ženichovi dají jen polovinu.""No jo, ale právě ta polovina mi chybí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Průvodce říká turistům: "V tomto sále se gladiátoři oblékali pro boj se lvy." Ozve se jedna turistka: "A jak se oblékali?" "Velmi pomalu, paní, velmi pomalu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.