Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Když tak


Když nechcete, abych říkal když tak, tak já to teda, paní učitelko, říkat nebudu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, předepište mi léky na…

"Pane doktore, předepište mi léky na mojí kleptomanii."
"Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Myšička na louce si vrtá jamku. Jde...

Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: "Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku."

Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: "Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí."

Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: "Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí."

Jde dál, a když je dva metry, říká si: "Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí."

A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: "Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!"

Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: "Tak si ji teda sežer!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dvě udržované kamarádky:...

Povídají si dvě udržované kamarádky: "A ví tvůj snoubenec, kolik ti je let?"
Ta se usměje a odpoví: "No, částečně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Profesor biologie v první…

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: "Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"

Brmáková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"

Nato si celá rudá sedla.

Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.

"Oční zornička, pane profesore," odpověděla Kruciánová způsobně.

"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na psychiatrii říká jeden blázen...

Na psychiatrii říká jeden blázen doktorovi:
"Když uhádněš kolik mám rohlíků, dám ti je všechny čtyři."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: 3 blondýnky se vsadí, která z nich si...

3 blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc. první si položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne pomeranč fuč. druha si nažidli položí meloun a sedne si. vstane a meloun fuč. třetí si nažidli položí hrášek a sedne si. vstane a židle fuč!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s…

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:

"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"

Hrobové ticho, nikdo se neozývá.

"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to s tím psiskem, že už nevylézá z boudy?

Podivuje se Boženka nad psí boudou: "Sakra, co je to s tím psiskem, že už nevylézá třetí den z boudy?"
"A ty se divíš," nechá se slyšet její starý, "když jsem se předevčírem vracel z hospody, to jsi se na mě tak škaredě podívala, že si chudák myslel, že to platilo na něho."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva policajti jdou obchůzkou

Dva policajti jdou obchůzkou po parku. V tom jeden říká: "Hergot, mně se chce na záchod. No jo, ale kam?" "Prosím tě, skoč tady do křoví, však nikdo nejde." "Jo, ale já nemám papír."

"Tak si utři zadek stokorunou." Tak si policajt jde ulevit a když konečně vyleze z křoví, tak má ruce upatlané od h….! "Proboha, cos dělal?" "Když já jsem měl jenom 99 korun." "A to jsi nemohl zavolat, já bych ti tu korunu půjčil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.