Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Když se nám nedávno rozbila sekačka na…


Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil..
Ale já byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda… vždy něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, o němž si myslela, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."
A víc už si nepamatuji...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Proč chodí policajt se psem?

Víc hlav, víc rozumu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce radu, kam na dovolenku. hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho."
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu," odpovedá, "baby jak víno, cecky štvorky, pizza famózna, najlepšia na svete."
"A pápež čo, podarilo sa? vyzvedá holič.
Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvom rade. začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj, synak, a teba že ktorý kokot striháva?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde blondýna do autobusu a ptá se řidiče: Může se zde kouřit?

A řidič odpoví:Jestli se vejdete pod volant tak klidně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se přejedl hrachu a na výrobní poradě mu to ujelo, a tak byl vykázán z kanceláře ven. Ptá se ho kolega, co se stalo, a pak konstatuje: "To je nespravedlivé, že tě z kanceláře vykázali, ty jsi se dostal na čerstvý vzduch a oni v tom smradu museli zůstat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nemôžete si dovoliť lekára?
Choďte na letisko. Zdarma urobia röntgen a ak spomeniete Al Kaidu, tak aj kolonoskopiu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V koncentračních táborech zemřelo 6 milionů Židů, kteří neprošli tréninkem bojového umění Chucka Norrise a tak umřeli vyčerpáním.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co dělá tvoje tchýně?Už nežije. A odkdy?Od té doby, co jsme zabíjeli.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva kovboji: "Hele, Johne, kdo tě skalpoval?"

"Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ahoj! Já jsem tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Máš čas?"
"Jasně že jo!"
"Super! Pohlídáš mi psa?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.