Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Nedávno bylo zjištěno, že pivo...


Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :

1. ztloustli;

2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;

3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;

4. neuměli řídit auto;

5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Jak je to možné, moje drahá, že mi...

Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali.

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Ty mě asi nebudeš mít moc v lásce,...

"Ty mě asi nebudeš mít moc v lásce, viď?" povídá pankáčovi nová učitelka.

"Proč myslíte?" diví se pankáč.

"Dneska se vidíme poprvé a už ti ze mě vstávají vlasy na hlavě..."

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny…

Jardo, okamžitě přestaň dávat tu instantní kávu vedle dědečkovi urny.
Já už si ho dnes dala 2x se šlehačkou !

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Host přijde do hospody a objedná si...

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.
Hosta to rozzuří a ptá se:
"Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?"
"Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple."
"Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!"
"Však tam ho také mívám, ale jen když zrovna nic nenesu."

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Blondýnka si v letadle sedne na jedno...

Blondýnka si v letadle sedne na jedno z nejlepších sedadel. Když jí letuška kontroluje letenku, opatrně ji upozorní: "Ale paní, vy musíte do druhé třídy!"

"Nemusím," odsekne blondýna. "Já už mám celou základku za sebou!"

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Pán se po autonehodě probere v nemocnici.

Pán se po autonehodě probere v nemocnici.
A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou.
"Kterou si přejete slyšet jako první?," ptá se doktor.
"Tak třeba tu špatnou," na to pacient. "Amputovali jsme vám obě nohy."
"Tak teď tu dobrou," chce se nechat uklidnit pacient.
Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"
"Hmm, pěkná," odpovídá pacient.
Doktor: "Tak s tou chodím!"

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě...

Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu."

"Tak ať studuje, když na to má."

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Za kolik prodáte toho psa?" "Za tři…

"Za kolik prodáte toho psa?"
"Za tři stovky."
"Ale to je hrozně moc!"
"Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"

Vtipy o hospodě, drogách a alkoholu: Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Nuda.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prčic, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."