Dnes má svátek Pankrác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Servác.

Vtip: Nedělej domácí úkoly, stejně za něj...


Nedělej domácí úkoly, stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal!

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve…

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující v jeho autobusu.

Vtipy o škole: Klaus se holí a řízne se. V tu…

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: "Pane Bože, ty už ses zase říznul!"

"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku…"

Vtipy o škole: Pravá italská

Cedule na stánku u Lipna: "Pravá italská zmrzlina domácí výroby!"

Vtipy o škole: Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se:…

Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"

Vtipy o škole: Šly panenky silnicí, potkali je myslivci.

Šly panenky silnicí, potkali je myslivci.
"Kam panenky, kam jdete?"
"Do šití!"
"Vy jste švadlenky?"
"Ne, ale tady Anča neumí vyslovit Ř!"

Vtipy o škole: Ze života: Děda přijde v Mikulově k…

Ze života:

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky."

Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem."

V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.

Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400."

Děda mu na to odpoví: "Však i ty jsi se vezl."

Vtipy o škole: Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?

Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože přitom obvykle nebývají doma!

Vtipy o škole: Vedoucí probírá se zaměstnanci otázky...

Vedoucí probírá se zaměstnanci otázky požární ochrany:
Při požáru v našem podniku opustíte pokud možno kancelář tak rychle, jak opouštíte kancelář, když odcházíte domů!

Vtipy o škole: Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou…

Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
Pavel: "A já zapálenou svíčku."
Petr: "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
Pavel: "Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."