Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Co je nejhorší, když se…


Co je nejhorší, když se rozejdeš z holkou?

Zvykat si na jinej cyklus.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Cikáni na stavbě:

"Fero, vidiš tu muchu?"

"Nie, kde?"

"Chlapi končíme, špatná viditelnost!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris ráno snídá místo vloček s mlékem hřebíky s vazelínou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, ale nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák u věštkyně: "Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6"

"To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní chodím do hospody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek… "
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát… zítra ti jedny vyperu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde blondýnka na houby a má na hlavě potápěčské brýle. Potká jí pocestný a ptá se: "Kampak jdete s těm brýlema?" Blondýnka jen odpoví: "Na houby, prý je tady hluboký les."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poučuje starý hlemýžď mladého jak má přecházet silnici: "Když jede auto, tak musíš sprintovat přímo doprostřed mezi kola."
A hned to taky předvedl. Po něm to zkusil i mladý, ale ouha, ozvalo se křupnutí. Starý hlemýžď povidá:
"Kurňa! Velorex, ten už jsem dlouho neviděl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.