Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Jaké je nejoblíbenější pití vozíčkářů?


Jaké je nejoblíbenější pití vozíčkářů?
Cola a Johnie Walker.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce – na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička – a říká: "Tak, děvčata, která to dneska bude?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Roztržitý, sklerotický profesor přišel jednou domů celý zmáčený a říká ženě, že si zapomněl deštník. Ona se ptá:
"Kdy"s na to přišel?"
"No, když jsem vyšel ze školy, tak hrozně pršelo. Ale když jsem byl tak sto metrů od baráku, tak pršet přestalo, tak si říkám, že zavřu deštník, a koukám, že ho nemám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?" ptá se soudce.

"Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"

Z třídy se ozve: "Například Satana!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cudný italský pár uzavře sňatek a odjede na svatební cestu.

Bohužel ani jeden neví co dělat, až se tam dostanou.

Novomanželé volají ženichově matce o radu.

Matka říká, že by si měli sednout spolu na postel, přitulit se a od toho by se věci měly dál odvíjet.

Novomanželé to udělají, ale nic se neděje.

Ženich volá své matce zpátky.

Ona na to, že by si měli svléci šaty, zalézt si pod deku a příroda by si už měla poradit sama.

Nevěsta a ženich si nechali od jeho matky poradit, ale pořád je nic nenapadalo.

Tak zavolal své matce potřetí.

Už skoro otrávená situací mu říká: "Poslouchej, prostě vezmeš největší věc, kterou máš a strčíš ji do jejího nejchlupatějšího místečka!"

Ženich je chvilku potichu a pak se zeptá matky: "Mám nos v jejím podpaží, co teď?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.